雨淋铃·霖

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【刊名】IDOL pl@n
【本家】Axis Powers ヘタリア
【属性】女性向 全年龄
【内容】漫画本
【语种】繁体中文
【CP】露中 米英 独(神)伊
【staff】主催 La vin
脚本 La vin（露中）/Sakuraumeno（独（神）伊）/Maitland（米英）
绘 La vin（露中）/黑糖仙贝（露中）/Mina801（独（神）伊）/Himishiro（米英）/17（米英）
【排版】Sakuraumeno
【Guest】伊达静/绿/REI
【规格】B5
【页数】100P(铁定爆)
【价格】未定(....要有心理准备)
【赠品】CD封面(4张)
【特典】CD封面(4张)+书签一套(6张)
[CD封面包含一张隐藏的,隐藏封面共两款,随机一款/书签共有两套,随机一套]
【参展】 广州ADSL04/北京MYC游园会/上海CC5/南京CJ5/台湾NLN APH ONLY（好吧香港那场八成会窗）
【购买方式】场贩/场取/通贩
依照预定情况看是否开港家和湾家的代理。
【预订】8月8日晚上8:08开放预定 预定格式及地址当晚8:00放出
9月1日00:00预定结束 

……好吧我什么都不说了去公式站看更详细的信息吧OTL  搞完这个本子我就退出江湖！！！

↑  链接自取。报告不要。

【刊名】無憂歌
【性质】高达OO女性向全年龄本
【构成】10万字正篇+2万5BONUS+插图10P
【文】sakuraumeno
【图】La vin
【封面】待定
【尺寸】A5
【页数】230P
【价格】46RMB
【CP】LT
【GUEST】NEKOKAMI
【特典】书签（五张一套）
【特典派送方式】预定前二十名
【参展】YACA09夏/CD4（寄售）
【购买方式】网贩/场贩/场取
【发货方式】快递
【付款方式】淘宝/银行转帐
【通贩时间】7月15~8月20日
【公式站】song-sorrow.blogbus.com

YACA09夏摊位号：507

非常累。

仿佛全身被抽空一样的累。但是却非常轻松。不知道是不是因为老妈说出那些话的缘故，总感觉我总算回到了孤身一人的状态了。其实那个时候哭完以后头脑又恢复到冰柜似的状态。又是原来那个坚不可摧的自己。

其实是很现实的事情，我要想以后机票要自己买，回广州也没人去接了。我在思考如何坐机场大巴回家（问题是那个地方还能称之为家么？），以后的实习要凭自己的关系去找人了。还有旅费都要自己支付。嗯……大概以后也不会有家的概念了吧。

目前也不能想太多了。只能先把手头上的事做好。下星期还有考试，而且12月还有六级，还有个两三万字的期末剧本没动，本子场贩也要烦。事情太多了。休学什么的事情也不能考虑。只能走一步算一步了。

我只是需要一些时间去愈合罢了。还有适应现下的状况。

整个世界静得仿佛只能听到雨声。而实际上这边已经有近两个月没下过雨了。湘江都见底了。真想下场雨啊。

其实我最希望的是去旅行。到哪里都好，去一个谁都不认识的地方，走一走，让自己脱离这个环境。

总之，如果能慢慢停下来就好了。

中篇（下）（……求求你们了把我揍死好吗TAT）

中篇（上）（……真想殴打这个人）

-3-

The last words in the world

York / Eton

（全文入内）

能不能不要再这样下去了。我亲爱的家人。

总是将儿女当做棋子一般摆弄，仿佛我是你们的附庸一般。把一切都规划好，包括将来的道路，以及到达道路所必须付出的东西。

但是在做这些事之前，你们何曾想过我自己的感受。我觉得我即使自行选择了这个专业，你们还是完全无法接受这个事实，并试图将我拐上正轨。我想要的不过是自由，但是连最基本的自由你们都不曾愿意给我。事实上从我踏进这个专业的那天——或许要更早，你们就已经把我彻底当做附庸了吧。

一旦我进行了反抗，或是对你们设想的种种心灰意懒，你们就会开始暗地里帮我规划。我不需要这个样子。我没有达到你们心里所想要的女儿的目标，真是抱歉啊。我从来就不是个肯好好听话的人。让你们失望了真是对不起。

但是对于我而言，既然我已经选择了背叛，我就会走到底。尽管我一直都很懒，懒得跟你们争持，懒得跟你们沟通。因为我知道即使再怎么沟通——聊天也好决定也好，最终还是被批的一无是处体无完肤。久而久之我无法再秉持这样的勇气去跟你们沟通了。对于无用功我从来就懒得做。

跟你们不同的是，我懂得自己有多少斤两。我不像你们只会使唤别人或是不择手段，我没有那样的手腕。事实上你们总是说我不像你们。我庆幸无比。这实际上是你们自己造成的。你们越是逼我，我就越想逃离这个世界，越想把自己淹没在人群里。因为你们让我觉得，出色是一种罪恶。

我当初可以很笃定地对一切羡慕我的大人说“我理解我父母的一切行为，但我不能接受”。但是时至今日我只能说，我连理解也做不到了。这无法让我理解。我们是不一样的人，这一点已经确认过了。

我不会是你们的翻版，你们也永远不要指望。我已经对这个世界妥协了那么多，至少对你们，我是不会再妥协下去了。

终于能够理解阿米的想法，当亲情到达了饱和容量时便成了罪恶。剩下的，就只能背叛了。

“我要从你们这里独立出去。”

人生就是一张茶几，上面摆满了杯具。

虽然我天天向上帝祈祷但是明显一个人的运气是会耗光的。。。也不知道是不是截稿时跟上帝祈祷了太多次上帝发火报复我了……总之最近的日子可真杯具OTL

本来今天打算去图书馆借书，然后开始翻自己的校园卡。然后发现自己的卡包不见了。。。里面有校园卡，两张银行卡……

一张招行的银行卡是在广州办的（就是现在跟支付宝绑定的那张），于是要去挂失补办只能在开户行弄……上帝啊我13号才考完试1415都要去ADSL守着你要我哪里有时间去弄这玩意OTL   于是只能在漫展中途跑出去挂失了吗OTL如今只能先口头挂失，账户也被冻结了于是这段时间都用不了支付宝了OTL

另外一张是交学费用的中行卡，也要到开户行去补办。。问题是那个的卡号我完全不记得，手头上只有老爸给我的存折账号OTL 我还得过两天跑去开户行挂失。。OTL

杯具的是校园卡要到信息中心去挂失，那个信息中心它周末不上班，上班是从早上8点半到11点半，下午两点半到五点半。。。。敢情这时间段都是我要上课的时间啊摔！难不成我真要一大早爬起来去补办么摔！

呜呜呜这是何等杯具啊但是我又想不出什么好办法解决。。。要知道放钱包里也有整个丢掉的危险，但是分散来放更容易不见不是吗……！！

上帝啊赐给我一点脑子吧OTL

原谅我标题如此之长，只是我头脑一片空白已经不知道再用什么话去描述我倦怠至此的心情了。

MYC游园会的失败，我已经不想再重申第N遍了。想知道详情的人就去公式站里看日志，不想知道的就直接跳过吧。

今天跟主办方理论，刚开始还嘴硬说绝对不是在两点才摆上去卖的，最后一本寄卖本都是在12点多就摆上去了。最后说是把样刊摆在箱子上卖，桌子上都没有我们的位置。最后把事归根于没有好好培训志愿者，说志愿者不大负责云云。

所有的”这里没有这个本子"，“上面有就有没有就没有”，都随着一句“我们会退还给你寄卖费和包邮费，实在是非常抱歉”完结了。我说不出反驳的话。我知道所有的强打气势的话其实都没有任何用处，我只是要一个说法。这个说法我拿到了，我就没有理由再纠结下去。

时至今日其实我还是一个未踏入社会的小孩，什么都不懂，别说保护本子，连保护自己都做不到。就连最基础的工作状态，我也不能理解。同人志的编辑说你估计还是学生吧，我们公司是不能下载软件的。还有不是编辑向你约稿，你不觉得有什么不妥吗。

我想这应该是一种指责了。之前发QQ邮箱里的文件太大只好用超大附件传给他，结果过了差不多一个月告诉我文件过期了，不要用QQ中转站发，于是我又传上rayfile给他发过去，结果收到了这样的回答。实在是让人感到莫名其妙且难以理解。

或许很多公司确实不能下载软件，可是我只是想问，连QQ中转站都不能发的话，那大的文件要怎么给你们的好？如果是这样，一开始就应该说明不能用软件下载（其实我最想吐槽的是明明你们工作需要下载工具为毛不能用？又不是什么像漫友那样的大公司），要我们用合适的办法给他们发过去。

我明白我是在求人办事，于是什么都没说，跟他道歉，把文件拆成小部分给他发过去。但是这态度真让人呕心，好像自己有多了不起的样子。我确实是学生没错。但是不可否认的是，做本子的大部分人都是学生吧，有那么多是步入社会的吗？我不了解这个社会的规则，也不了解你们公司的规则，难道这就是必须指责的吗。

总而言之，如果这次再说不行，我就不投了。他爱登不登，好像搞得自己牛逼透顶了。反正我估计也不会增进多大销量。

其实做了那么多事，连自己都觉得自己很蠢。首先蠢在不知道自己在做什么。有时候我在想为何所有事情都要我一人去面对和承担。答复是你是负责人。好吧。我觉得我自己已经够负责了。但是为何有时候我会觉得，我总是在做一些没有回报的事呢。

只是为了一个约定，一个承诺，就要蒙受如此之多的苦难。有时候不用别人说，我也觉得自己不是负责任，而是真的很傻。把所有事情都想得太过单纯，只要为了结果便能不惜一切。其实说不定别人根本没有你那样上心，只不过是你自己在一头热罢了。始终在战斗的只有你一个人。从未试过有这样强烈的感觉。

而事实上我所处在的世界，是一个弱肉强食，冷漠淡然，谁都不会多帮你一点，也不会多看你一眼的世界。有一句话说“永远不要把别人想得对你很忠诚”，这句话我一直记得，但是却总是在忽略它。单方面地认为其实这个世界很美好，其实好人很多，其实大家都在帮你，又会有什么帮助吗？那不过是一种自欺欺人的看法罢了。

很多人跟我说别气别气，我不是在气别人，我是在气自己。气什么都不懂的自己，吃了那么多哑巴亏解释不能然而还要维持最起码的尊严的自己。然而维持尊严不过是自己唯一能做的事，除此之外我已经什么都不剩了。

不知为何突然想起那首“你是谁，为了谁”的歌，当然自己没有崇高到那种境界，但是有时候确实像那句歌词所说的那样，我自己都不知道自己是谁，也不知道是为了谁在忙碌。那种感觉，就像全世界只剩下自己一个人似的。

是非常孤独的感觉。

这学期感觉过得十分快，也可能是天天除了上课写作业搞本子外就是睡觉的生活，让我产生了这种错觉。像是高中生一样的生活，然而让人感觉却非常疲倦。看不到头的疲倦。天天担心着六级，却无心去学；想要抽更多的时间去写东西，却被无谓的作业打消了。总是在重复着这样的机械运动，到底什么时候才能结束呢。

这段时间有时会想起过去的事，已经很久都没有想起的高中时代的事。艺考时侯老师陪着我去杭州，去北京见杨老师。考不过的时候我痛苦了一场，心里恨得不行。我在憧憬的校园里一遍一遍地踩着爬山虎的落叶。校长对我微笑，叫我面试时要面带微笑。侯老师发短信说她和杨老师都觉得我很有潜质，是根好苗子，但是太稚嫩了。觉得我考不上中戏她也很过意不去，而且对于我不能实现自己的梦想而难过。当时艺考回去第三天就要进行一模的我，午休看到那条短信，当即趴在桌子上哭了。不能哭出声，于是只能默默地流泪。我想起艺考结束后侯老师给我买的那条深蓝色的裙子，那条我们都很喜欢的裙子。接过裙子的时候，我在想那会不会是一种终结。走在她身后的时候我想哭，我觉得对不起她，对不起陪我来考试的父母。

还有大一时08年的寒假，湖南的冰灾，历年来最冷的一年冬天。我跟花花和心心考完试走在火车站的路上，踩着脚下肮脏的碎冰，口里呼出白气，只感到寥落寂然。跟花花谈起大学作弊的行为，谈起考试的事，谈起自己当初的梦想，我从未有那么一刻觉得自己如此疲累。其实大学就是一种在不断破坏自己初衷和梦想的东西，只是我们在那个时候才深刻了解。

大学都是这个样子，更何况社会。

从来都不认为自己是个幸运的人，特别在自己一人面对所有席卷而来的事时，尤显单薄。然而即使如此，我也依然习惯了。

其实我说不定还是爱着这个世界的，只是连我自己都忘记了那种感觉罢了。

超·死·蠢下篇。注释超长。跟实际存在的城市与国家无关。慎入。真的慎入OTL

脑残短篇2，慎入。全文见内。

-2-

Christmas present

Jame / York / Eton

伦.敦（伊顿·柯克兰/Eton·Kirkland）：浅亚麻色头发，墨绿色眼睛。左眼视力不太好所以戴单片眼镜（雾都的关系嘛~）。看起来一张娃娃脸，但实际年龄比亚瑟还大。

总的来说是个温文尔雅的好人，性格淡漠。洁癖。忠仆向。是亚瑟的秘书和管家。吐槽体质。跟纽约的关系很暧昧。不太喜欢阿尔（因为抢走了亚瑟）。不着痕迹地躲避华盛顿的追求（？）。被逼急了会脸红发作（其实还是个傲娇）。 

华.盛.顿.D.C（詹姆·DC·琼斯/Jame·DC·Jones）：1791年才出生，非常年轻，但是看起来很成熟（显老？）。浅金色头发，扎着与国父相似的马尾。海蓝色眼睛。跟美.国不同基本上是个工作狂，性格也比阿尔要成熟严谨。经常给阿尔弗雷德收拾烂摊子。工作时和见到伊顿都会黑化，对伊顿穷追不舍。占有欲超强。其实很嫉妒自家兄长纽.约可以名正言顺跟伦.敦做兄弟城市（诶）

纽.约（约克·N·琼斯/York·N·Jones（……这名字真是蠢死了））灿金色卷发，蔚蓝色眼睛。阳光开朗的青年，穿着打扮也非常时尚。总给人不大正经的感觉，但实际上非常能干。乍一看比华.盛.顿要年轻，但实际上美.国存在的时候就在了。过去跟伦.敦是兄弟的关系，现在也是（兄弟城市）。很粘伦.敦，但是又很讨厌被拘束，于是总是一副吊儿郎当满不在乎的做派。实际上他对伦.敦的感情远不止亲情，只不过就伦.敦还没发现的样子？（笑）

短篇见内~

所有的事情貌似都有停下来的一天。实际上学过哲学的同学都知道，这是绝对不可能发生的事。那只不过是我自己的臆想罢了。因为之前太过忙碌，忙过后的这段时间便显得格外平静，整个人仿佛彻底停顿下来。就像不断旋转着的陀螺慢慢地，失去了支点摇摆着倒在一旁。

其实事情并没有我想象的那么轻松：虽然刚刚写完了假期布置的作文，但是很快分镜和剧本和策划和选题之类的作业又接踵而来。期中考其实也只有一个月了。六级还没开始动。还有上海湾家港家几份货要发出去（湾家的运费啊。。。平白无故又给成本增添了500元），剩余通贩的发货。还有许多想不起来的琐事要做。

但是尽管如此，这几天仍给我一种“可以放松下来”的错觉，整个人便无所顾忌地松下来了。直接的后果便是感冒了。是轻微的感冒，并不严重。但这也间接代表了一种征兆。大概。

人一松下来便想做一些以前经常做的事。比如说想买书来看，听些老歌（也确实这么做了），慢慢地一些思考一些片段会以一种碎片的方式复苏在脑海里。先前脑袋里根本是塞满了浆糊，没有任何空余去思考事物。然后是补眠，好好地睡上一会儿（在学校我总是睡得特别快）。想要渐渐恢复自己写作的功能，把脑海里堆积的一些东西写出来，以片段的方式也没关系，我只是需要恢复状态。也下了一些新番来看，那些能让自己呼吸一些新鲜空气，毕竟太久没看新事物。

我认为这其实是自己比较满意的一种状态。保持着一种肉体上不松懈，精神上稍微放松的状态，会让人想活下去。这是充满希望的生活方式，只是自己之前一直都未曾察觉到。

今天翻短信的时候，看到截稿前的很多信息，一路细细翻来，那些日期和时间轻描淡写地记录了一段难忘的经历。有HIMI的惨叫，LV的心急火燎，AA深夜打来的电话，还有W的慰问和哥给我发来的办事放心的短信。已经是过去时，但是确是无法替代的一段时光。

回头听了很多老歌，还是在LT圈混的时候阿堇发给我的许多歌，还有很多年前的歌。就像是一段流逝的光阴，听得我差点要流下泪来。人就会在这种时候突然怀旧一下，算是一种纪念而已。

转眼就快一年。转念一想，去年的这个时候红葵刚刚结束，无忧歌开始连载，而后遇见LV，M，NEKO等人，还有许多许多未曾碰面但是给予了我勇气的人。那之前我完全没有想过同人志离自己有如此接近，只觉得太遥远，然而大家给的鼓励还是让我鼓起了勇气去尝试挑战。说不上成功，但是也算是了结了一桩心愿。而后的APH，或许到今天为止我也没觉得自己有多接近这个圈子，但是那也算是我挺快乐的一段时光，至少认识了那么多人。去德阳的时候群里聚会，虽然大家都比我年纪小，也确实觉得自己不属于那个世界里了，但是确实蛮开心的，特别是坐在LV自行车后座吹晚风的时候，让我想起了一年也回不去一次的家乡。

早在年初的时候，星座就说09年是摩羯座变动最大的一年。并没说是好是坏，只是说要努力迎接挑战，是至为关键的一年。我并不知道这是不是就是所谓的变动，但是于我而言，什么事都太容易习惯，习惯冷漠后是习惯忙碌和淡然，09年对我来说，或许也是在不断习惯中度过的，与07年或是08年，其实也未必有太大差别。

但是我想，或许这也在暗示着某种事物。一种迟早要自体内爆发的事物。早前由于周遭没有这样的因素，便被逐渐沉埋于黑暗之中，连肉体也淡忘了它。而今年的种种事情，每一件都是在不断使它重新抽芽，伸展枝条，乃至爆发出来的催化剂。希望，恐惧，悲伤，兴奋，淡然，恨意，遗憾，快乐。这些都确实存在着，没有一个被减弱，只是被这些事悄然放大，乃至占据了整个世界。

只有在自己真正完成一件事的时候，会感觉整个人都像是一块汲满了水的海绵，沉甸甸地没有力气。有时候不是不想去做一件事，而是力不从心。其实有时候我想要跟很多人倾诉，但是话到嘴边总是说不出口。只是不知道倾诉的方式，所以干脆就沉默了。

伤害了很多人，被很多人伤害。喜欢上很多人，或许也被很多人依赖着。其实生命就是那么简单的事，但是却被自己在无意间搞得复杂起来。

不知不觉写了那么多的话。简直像是年终大总结一样。09年或许是我哭得最多的一年，或许是我最劳累的一年，或许是人生中最有意义的一年，不过这都没什么关系了。关键是我还有很多话没有传达给很多人。也许就像品说的一样，人要在适时把自己的心袒露无遗。这样才能让自己洁净起来。

等我哪天能够完全恢复过来，或许会好好地传达吧。在那之前，先让我好好休息一下好了。

国庆从来就没停过。从第一天凌晨起来去西安开始就已经如此。到机场的时候机场甚至还没开门，在飞机上困得不行睡了一觉，下飞机后到达领取行李的地方刚好看到电视机里播升旗。还要等妈的关系所以赶快领了行李跑到隔壁的出发厅去看阅兵式。

是激动人心的阅兵式。海军太帅了！！帅到无与伦比！！！！我当时看得跟打了鸡血似的，那身制服那身板那动作那整齐啊啊啊TATAT  我果然还是最爱海军了=3=

隔着十米的安检区足足在那里站着看了一个小时。看得我几乎内牛满面。甚至还脑补了耀君站在天安门城楼上看着底下的士兵们。场景和台词都想好了。某国家领导人（反正是画外音）问耀君：你开心吗？耀君愣了一下，额发遮住了他的眼睛。过了一会他转过头来（背景是天安门城楼上的灯笼和喧嚣），流泪笑着说：非常开心。

全国的喜庆，无论是红色的海洋抑或是璀璨的烟花，人民的笑脸和士兵们的整齐军装，全部都是为了你的生日啊，王耀。

……什么那么煽情一点都不像我啊OTL

剩下的由于有图收里面~

怎样看也不是开心的一天。

上完课后去做美容，美容师帮我做背部按摩的时候我只觉得筋骨喀拉喀拉的响，到现在虽然我看不到自己的背部，但是觉得应该是青紫了。。。OTL

回到寝室后人已经走光。整层楼都几乎空了。我去吃了饭，坐在餐厅里看着电视。电视上总理在讲话。其实我很想知道烟火大会到底什么时候开始。

吃完饭后我回到寝室，印厂大哥跟我说已经把书弄好了。当时是7点不到的样子。我问说能不能打的过去拿书，他说不可能，每个箱子都有20寸电视机那么大，我当即就囧了。当时哥已经借不到车，只好把希望寄托在我妈身上。事实证明人被逼到绝境的时候会爆发小宇宙，于是我跟我妈撒下了一个弥天大谎（？！），说我有同学在大学城有东西要搬回家，需要我哥拿车去接一下。我语速很快，要不是在电话里我早就穿帮了。幸好我妈答应了。

昨天给印刷厂付了5千，但由于有每日限额，所以得今天8点才能还了剩下的钱。我查了烟火大会好像是8点半开始，当时是7点半左右，于是我就去洗澡了。结果在洗澡的时候听见窗外传来轰隆隆的声响，是烟花的声音。

洗完澡后赶快打开电脑又查了一遍，原来是8点开始。我赶紧把款项付了，跟印厂大哥说“我去看烟花了”就关电脑走人了，走得太匆忙只带了手机和钱包，连相机都没带。于是也没能拍到相片。

我急匆匆跑出寝室，赶紧搭了个摩的冲到江边。江边人已经很多，游人，市民，大学生，密密麻麻地塞满了整条河堤和马路。烟火大会早就开始了，我冲上河堤，顺着人流一边走一边仰头看着烟花。

很美的烟花。据说为了国庆，首次用上了不少新创的款式。巨型的花火在天空中绽开，像是光的花圃。有些像是从天边降落下来的星星，有些像绿得耀眼的葡萄。它们以一种迅速而不失温柔的姿态，点燃了整个黑暗。

我一直仰头望着。前方有女生骑在男朋友的肩上，好让自己能看得更清楚一些。我一直寻找着能让自己看得更清楚的地方，不时会有男生的头挡过来，遮住了烟花。人群里不断地爆发出欢呼声和惊叹声。仿佛潮起潮落的声音。摄像机的灯光在人群中逡巡。人们大声地说话，长沙话，普通话，不知道是哪里的方言。混杂在一起。

陡然间我望着那样璀璨的焰火，不知为何便想落下泪来。一方面可能是看到了如此美丽壮观的焰火，另一方面我被包围在人群里，突然觉得有刺骨的孤独感。大三的第一个学期，第一次在这个喧闹的城市独自看了一场意义独特的焰火。仿佛是逃离一般的，想要刻意去忘却什么。

看着那些轰然炸开的烟花，不禁有这样一种想法。

我果然还是爱着这个国家的。

散场的时候跟着人流返回学校，又发生了一些事，当即只觉得劈头盖脸的委屈，于是不由自主地哭了出来。一开始只是想流泪，后来就无法制止地变成了撕心裂肺的哭泣。只有一个人在寝室，所以哭得再大声也不会有人知道。哭得非常放心，只因明晓一旦回到家，估计就无法再有机会哭泣。

不敢跟任何人诉说这段时间的惨状，就算说了也只是皮毛。是的我不曾后悔，我只是有时候会很傻地觉得这世上应该还有会理解我的人。我甚至觉得我已经努力至此，就算得不到掌声也至少拥有一些安慰。我不是软弱，只是我也是个人。我也并没有你们想象得那么坚不可摧，只是我拥有比常人多一丝的毅力。我不是万能的神，请你们正视我好吗。我知道我做了太多常人无法理解的事，但是无论如何，请给我一丝谅解好吗。

弦绷得太紧是会断的。我觉得我就要崩溃了。

这几天一直在无意识地哼着那首老歌“take me home country road"，唱到“to the place I belong”的时候我总是把the改成a。到底哪里还是我的家呢。客观意义上的家的精神羁绊，已经被我和父母亲手斩断了。剩下的，还有哪里是属于我的呢。

此刻我特别想听到熟悉的人的声音。

凌晨5点就要起床去机场了。还是快睡吧。

晚安，生日快乐，耀君。

忍不住想写这个标题。

国庆期间有4篇文章要写，国庆一结束就要交。各种通贩的琐事烦得要死，海报还有邮寄方面的事，简直用“焦头烂额”四个字能来形容。正逢60大寿，快递叔叔们都放假。结果今天印厂大哥通知我说明天就能出货，但是因为快递放假所以到5号之前都寄不出去。

我震惊了。然后我叫老哥帮我明天去取一下书。7个箱子240公斤（估计），不用车绝对不行。但是哥又没有车，我们俩就在冥思苦想问家里借车的理由。帮朋友拿货十一买太多东西要搬帮我同学送货这种理由都出来了……但是都被我们一一否决了。这些都构不成问我爸借车的借口。最后我实在是烦得无以复加了于是决定打的去拿书= =   然后把书送到舅舅仓库里去等4号父母出门了再运回家……OTL

谁能告诉我这是什么世界？！连问家里借车都要找N种借口而且还要避人耳目到这种程度？！（摔

跟家里对着干真不是件轻松的事。

同理可证那些个海报啊海报筒什么的，估计国庆三天也寄不到了。真想杀人。连淘宝也来掺一脚，有人付了款后说要退款有人拍两次发货日期也不尽统一，而且最关键是，我已经发出邮件两天了也只有22人拍下。弃本风尽管猖狂也不至于搞成这样吧= =

现在我的脑袋混沌一片。已经两天没睡好了。每天都有各种各样的琐事在等着我，说真的人的耐心是有限度的。

但是无论发生了什么，我发现如今的自己已经能够坚强起来面对。保持自己的心坚硬到底，不受动摇，干脆利落。这就是我现在做事的状态。不这么做的话根本没办法坚持下去。

什么时候上帝再赐给我一点勇气就好了。

我想唱歌。我想睡觉。

连续累了一星期感觉终于有一个时间能稍微地歇息一下了。

昨天的导播课上得确实累人，要同时盯着5个电视屏幕耳朵听着音乐嘴里还要对话筒发号指令调机位，我这个从小就反应神经慢半拍的人初次上阵就完败了OTL   周围的同学还在不断地七嘴八舌提建议，一次慌下面的就全乱了。

结果那首《梦里水乡》我一下午听得都要吐了……回来的时候脑里还萦绕着“淡淡的相思写在脸上……”囧

下次课说是要切春哥的《我的心里只有你没有他》……上帝啊切慢歌都惨成这样切快歌我要怎么办OTL

非常累。无论是课还是作业（国庆有四篇文章要写捅死我吧），抑或是截稿以后的通贩和海报印刷事务。每天都过得像在梦里一样，脑袋总是一片空白，一到晚上就困得不行，但是上床以后又睡不着……真的我觉得去死还干脆一些OTL

皮肤就不用说了，连头发都掉得比谁都勤快。就算是秋天掉发也太夸张了……今天花花说“你的头发掉得几乎能看到头皮了”……真恐怖不是吗囧

而且同人志的投稿文案我还没写完呢OTL

朋友都说，你是该休息一下了。别拖垮身子。你这样是在透支自己。哦我也想对自己好一点，我想用最饱满的精神去当伴娘，我还要蓄满力气去上新东方。我也想学好导播，也想把本子搞好。我太过贪心，我想做好一切。但是人的体力和精神是有限度的，我不可能这样无限度地透支自己。

我在拼命地学习工作着，做着一些大家都不能理解的事。我到底是为了什么呢。

曾经跟胡这么说，我可能只是想再看到一次那一瞬间的景象。那一瞬间的荣光。就像是整个世界都在那个时候毁灭了也无所谓的感觉。4年前的那一次舞台剧最后那瞬间的荣光，仿佛已经成为了我生命中不可承受之重。今天老师上课挨个点名问我们是哪里人，我答我是广州的，她十分惊讶。她说很少广州的学生会来学这个专业呢，广东人都比较喜欢实在一点的专业。我哭笑不得的同时也在想，真的是如此吗。其实我一直把自己脱离在广州人这个标签以外，连在学校里听见有人刻意讲粤语都觉得浑身不自在。我到底是抱着怎样的心态在对待自己，对待自己的家乡呢。后来细细一想，自己会学这个专业，乃至会搞本子，其实不都是为了一样的理由吗。那就是最后的荣光。为了看到那瞬间，我几乎是在奋不顾身地追寻着，所做的一切都是为了那瞬间，就算透支自己的生命也在所不惜。真不知道是执着还是白痴。

这跟我是哪里人大概半点关系都没有。

从什么时候起我成了这样的一个人，我太容易被满足，只需要那一瞬间我就可以死而无憾。然而我又太不容易被满足，没有达到那个境界的成功和荣耀，对我来说都不值一提。

人一旦亲历过那瞬间，大概会终其一生都在追寻那个境界。往日的影子已经模糊，也并非是渴望回到从前，只是在寻觅着一路失去的天空。

只是在祈求再一次看见所谓的【奇迹】罢了。

然而我啊，始终是太累了。多年绷紧的弦似乎能一弹就断。我需要一场长长的，长长的睡眠。我需要在一个无人知晓的地方，那里有着家里独有的气味，在日光的沐浴下好好地大哭一场，然后沉沉睡去，梦里是安宁的水乡。

哦我的上帝我的圣母阿弥陀佛观世音菩萨我终于都完稿了……！！！！

熬了两个通宵逃了两天课死了N次机是有成果的……！！！！

稿子都美死了美死了爱屁组的大家你们都可美了TAT 

完稿的那一瞬间我眼泪都要掉下来了OTL   这辈子应该很难再会有这样的经历了，这两天的经历可以写一本书对吗OTL

这几天一直陪伴着我的是HC电影版的《solus》，歌词超赞。还有CLANNAD的原声集（修AA的图时听煽情死了囧）。还有一些很励志的老歌（……

最近爬上床睡觉总是5分钟之内睡死了，连下面的QQ叫也听不到（以免组员找不到我我是开着电脑音响上床的OTL） 结果半夜的闹铃和QQ声吵醒了室友N次……对不起TAT

正逢综合测评时间人非常心烦意乱。反正也拿不到奖学金，保研也轮不到我，我到底还要争什么呢。一气之下就什么都没写交上去了（……）最后隔壁寝室的学习委员敏儿拿着我的综合测评表找我，说不行啊还是多写点吧别人都是有多少写多少。但我终究想不出要写什么于是便放弃了（你真的不好这样OTL

总之我现在心情很HIGH哪怕之后对付我的是各种各样的状况。。。。好吧通贩很快又要开了我桑心OTL

总之今晚能睡个正常的觉了OTL

所谓的地狱大概就是这么个样子吧~

自昨天的通宵自早上9点之后，今天AA悲痛地告知我她或许不吃饭不睡觉也不一定能弄完稿子……那一刻，我流泪了。

mina一直在线但是无论我怎样呼叫她都不应我……还有一半的稿子呢太太别这样OTL

结果当初最担心的HIMI居然成为了第一个交稿的强人……连续12小时作战辛苦了！！你不是一个人在战斗！！！

而我，作为一个苦命的主催，只能陪着画手们耗着。趁着画手没交稿的时候，自己爬到床上去睡半小时再起来工作。然后没事了又爬回去睡一会，然后再起来。。。结果这样也不过是一天睡了4小时的具象化而已。

毅然逃了今早的导演课（老师又发神经似的布置了两篇作文，这样一来我就有三篇没做了），下午的导播课却没法逃。从下午2点半上到下午6点半……拖堂拖得我当即都要哭出来了。本来睡眠不足的脑子就是混沌一片，再加上他连续4小时的讲课，搞到最后他讲机位时我已经不能在脑内具象化了。简直是一片浆糊。。（哭了

晚上AA又告诉了我这个噩耗，代表着我不得不再通宵一晚上。。。。因为如果明天不交给印厂，国庆前就出不来了。

如今我跟死只有一步之遥。

加油啊大家，熬一下就过去了。

LV和17都脱稿了，剩下大概是一天交一个吧。。。每个人的签名或者BLOG里都是以“度过最后的三天”为主题的发泄。。真的辛苦你们了。。。剩下这三天我们都会平安度过的。

这赌上自尊的一战，才刚刚开始。

今天突发奇想弄出来的FT页（之一）。那些字弄得我想去死OTL  但是发泄的过程却非常有趣www

好吧这里面所有的事都是我们组经历过的……那些梗虽然多少能在我以前的日志里找到，但是其中的意味只有自己人才能懂。。。不可说，哎，不可说= =

感觉这像是某种奇怪的宗教是吗……？事实上里面很多句子都是我原创的呢！比如说“撕书算什么，撕票我都不怕”（中二病去死），“我双手拥抱了整个世界”……这些在群里给大家看了后都纷纷叫好……搞不好这些句子能火？（你在干吗

哦它可帅了不是吗……！特别是一打开的一瞬间，你们有没有一种被煞到的感觉？（住口

做这个本子真的。。可窝火了OTL  我倒不是指组里而是漫展的准备事项。被人看不起我其实觉得蛮憋屈的。。但是这种憋屈只能激起我旺得可以去当柴烧的自尊心（原来你还有这种东西）。靠我说什么这次也要做好给你们看！！咱们等着瞧！！！！

……虽然说现在我看啥都蛋腚了但是有些原则性的事还是不能让步的。还有，虽然在FT里乱说话是禁忌，但是我还是想在这里补回一句。

你他妈的广州漫展都给我去死好了！！！*100000000

YACA客服问我有没有出新本子进行社团登记我没理他，ADSL现在说实话也让我很不爽。总之我现在极度不爽广州。屌个毛球啊别以为是妖都就了不起了别以为我在你那儿长的我就不会骂了！用这幅FT底页开头打横的第一句话来表达我对你的愤怒好吗？！（粗口规制）

……其实用“退出江湖”这四个字就能代表我此时此刻的心情？但我实际上可HIGH了你们感觉到了吗？（没人在问你这个

啊哈哈哈修罗我来了……！！！！

虽说这个学期课很多，但这个星期已经发展到杯具的巅峰了。星期三从早上8点上到下午6点半，其中中午是从一点半开始上的导播课。星期四也是如此。该死的导演课老师还一星期布置一篇作业实在让人想死OTL  导播课倒是一如既往的高水准，但是完全没睡饱的我一上课看着老师画机位图就开始犯困。。。。OTL

连续几天的高强度课程让我们每个人都叫苦不迭。再加上这个星期临近截稿期修罗时间也是达到了前所未有的高度，往往休息不足而且中午逮着时间睡那么个半小时起来也是精神萎靡……到了周末都不知道有没有时间睡觉。越到周末越修罗是怎么一回事OTL

不过最近大剂量的导播课的直接后果就是我现在连看演唱会都会数机位和想着切换画面……OTL

说起来学校里已经确诊了4例H1N1……不过应该也不会停课就是了。

这两天在上课发呆的时间太多了结果拟人了伦/敦和华/盛/顿……不过今天查了维基才发现好像纽/约和伦/敦的JQ貌似更多……？怎么办好难抉择！！（够）不过文字设定加自己画出来草稿后总觉得这CP……可以萌！！（你在萌哪个CP？

还有上课的时候处处都是JQ……老师给我们放的一个很多年前办的在江南三大名楼（黄鹤楼岳阳楼滕王阁）合办的中秋晚会，当即只有一个念头“哇靠快谁去拟人了他们这可是3P呢……！！”（有完没完

呜呜呜别鄙视我最近真的很累很杯具嘛……！

这标题是一种祈祷，而上帝似乎稍微听到我的祈祷了。

做本子以来一直都不太顺利。到了截稿期更是变本加厉。最近连续几天的胃病（难道是之前强行把感冒压下来的后遗症？），课业的繁重（到了下个星期截稿期那简直就是地狱了），加上LV这段时间诸事不顺，组员的低潮期甚至说想退组，临近截稿日有人失踪手关节出毛病有人爬墙（……），加起来那可是挑战人类杯具纪录。

我一遍又一遍地告诉自己，没关系的，熬过去就好了。之前也是这样熬过来了。我也这样告诉她们了。我发现自己现在面对任何事都能做到心如止水，无论收到的坏消息是什么。包括字母圈里最近出的事，还有稿子底线将近出的一些琐事。我尽力将手头上的事做完，尽力分出更多的时间去帮组员做一些我能做的事。大家都非常辛苦，压力也很大，而且也差不多到极限了。

很快就要结束了。

最近长沙开始流行H1N1，结果这段时间大家貌似都蛮紧张的样子。实际上个个都想早点被隔离不用上课。这段时间天气多变，早上的课又多，结果也严重睡不饱，大伙们的眼圈都是青的。要是能够稍微睡好点就好了。

不过这几天想的尽是回到广州后要怎么把书运走的问题。家里不能放，得要到别人家去发货。后来胡说放到她家去，也是不幸中的万幸（虽然在六楼真的辛苦了OTL）。争取在国庆期间能把书发走一半，湾家和港家的正逢60周年大庆不能发，只能拜托别人帮我发了。然而今早我爸打电话给我说他和老妈4号要去汕头……！我当时乐死了。快去你们俩快去，这样我就不用一天到晚提心吊胆地打地道战了！！！而且在小雨7号回去之前都不会回来的样子，我跟小雨说起我们俩都快乐癫了……！（喂喂

说起来这是最近唯一的好事了吗（扶额

不过总算证明了上帝还是在暗暗保佑我们组不是吗OTL  上帝要是你这次保佑我们组顺利完成的话我今后绝对会好好看圣经去信基督OTL

说起来昨晚去五一路买婚礼上配礼服穿的鞋子。。结果逛了好久才买了一双跟礼服差不多颜色的挑战我的高跟极限的凉鞋。。。8公分的跟看起来和凶器没什么两样OTL  不过穿上也不会很难受就是了……看来这段时间还是要多穿高跟鞋锻炼一下吧OTL

这天气要死人了……

其实用一句话就能很好的描述：我开最大档的风扇睡午觉起来一身的水，结果不能继续开风扇因为肚子痛到出冷汗……

唔哦我觉得我已经可以去死一次了OTL

最近的作业和课什么的都堆了好多……总觉得完全没时间和心情看六级了OTL  专业课上这么一天下来整个人都是虚脱的，而且军训时节搞到吃饭都像在打仗……

星期四还要交1500字的文章呢我想去跳海。截稿日也快到了，而且巧的是，截稿的那个星期刚好是课最多的那个星期OTL

最近开PS的频率多得我想吐（哭了

昨天一天外加今天一上午没上网。是因为一拨号就说错误619，网线没插好什么的。我检查了N多次，把猫和分流器都换了一遍还是不行。最后只好打电话给电信叫人来维修，要三个工作日。好吧，上不了网就上不了网吧，于是就专心开始写东西和做目录。今早终于把应援文写完了，目录昨晚也设计好了，于是只好找事给自己做。

结果中午花花回来，一检查网线后用不可思议的表情望着我。

“……是哪个蠢货把我的网线两头都插到分流器上了？”

我无言地望着她。我不敢说是不是我自己干的。

后来她鼓捣了一阵子，安安心心地开始上网了。我当时整个人都“……”了。

……………………敢情我搞了那么久都上不了网的原因只是因为网线插错了？！

天理何在啊天理何在！！我可以再死蠢一点吗可以吗？！

……难不成是专业课上多累得神志不清了吗OTL

虽然说早就知道大三的课程超紧。但昨天看到课表后的我们，还是忍不住。。。哭了（……

除了周一和周五早上能睡到9点以外全部都是满的！！！满的！！！而且加上选修课就是有两天要从早上到晚！！！

昨晚躺在寝室里，跟小雨和花花聊了很多事情。她们聊的都是实习的事……结果我一个没去实习的感觉……

社会好现实！！（捂脸

嘛……虽然说不安感已经没有以前那样强烈，但是还是有点担心自己将来能做什么。室友实习完的感觉就是：这辈子都不想去电视台了OTL

结果今天上的第一节课就是电视文艺概论。老师劈头盖脸地给我们灌输了一大堆“电视是个超累的行业”、“不是短期累而是长期累”、“一个月中有半个月通宵”、“新闻人才需求量少”、“创新是建立在模仿之上的”诸如此类的非常现实的东西……于是我整个人都……不想去电视台了OTL

……你到底是来干嘛的OTL

虽然就算去到别的地方，也未必比电视台好过。但是听同学的经历和老师的威吓以后，我更坚定了“打死都不去电视台”的信念。（好吧你们来揍我吧？

不过听老师一说，我觉得其实我的能力还莫名其妙地有一定的程度……？（都是平时被压榨做事的成果呀其可修）

这个学期开了编剧课，我好开心~

话说最近新生军训又开始了，于是我们睡午觉的时候也能听到下面震天响的“团结就是力量”的歌声。我们还惊奇地发现还有很多家长逗留在学校里帮新生收拾东西。90后和80后的不同么OTL

啊哈哈终于有人过来这鬼地方看我了我内牛满面呀晖让我抱一下好吗？！

事情的起因是这样的。。。因为画手全部都在修罗中没空画破200预定感谢图所以在大家的强烈要求（强迫）下，我（写手）死蠢地代劳了……OTL  因为意呆最好画所以画了少年时期的意呆。

我在湖南38度的高温下今天终于把他给涂完了OTL  虽然说换了板子换了软件（上色虽然还是用PS……），但是我的渣画功还是一点都没变。（毕竟有那么久没画了嘛。。。）

结果这张图被（意料之中的）耻笑了……结果我一怒之下贴了下面的东西。

这玩意儿可蠢了是吗？！这个鸡仔才是我的得意作啊其可修！

顺便贴一下当时LV（蓝色）和我（绿色）的聊天记录。

我还记得我初中跟英文洁画这个鸡仔画得不亦乐乎。

结果鸡仔出乎我意料之外地……很受大家欢迎（才不是

这是鸡仔才不是小鸟什么的才不是……！！！！！！阿普会哭的其可修！！！

……我决定ADSL给人签绘就签这个！！！！娘的你们到底把我这个写手当成什么了？（哭了

对不起我是来混更新的。

刚开始我家里的网是18块一个月6个小时，也就是3块一个小时，而且只有512KBPS……我算了下如果我每天要开着网5个小时，那就是每天15块，也就是说……一个月30天要450块妈呀！！！！！

后来我被这网速折腾到哭了。但是父母觉得我一走家里就没人用电脑于是否决了我去换网的想法。。。然而这网速实在是让人发指到不行（比学校的网速还发指），于是我还是在剩下的几天里屁颠屁颠的跑去电信去办了个无线网络，说是3MBPS，是原来的六倍。这下子感觉好像……舒心很多。

结果昨天欢天喜地地装上无线网络以后……我发现………………………………………………

居然也没快多少！！！！！甚至跟原来的网速不相上下！！！！！！（哭了

今天则是卡到极限了。

……………………电信你快去死好吗？

晚上我【终于】开始动笔写爱屁组的应援文……娘呀为毛独伊会这么难写OTL 

据说ML的米英应援文爆到了6千字，于是我也跃跃欲试说“那我也爆吧？”。结果被LV一句话打回“……不要爆”

……现在看来是想爆字也爆不了了？我也有爆不出字的一天大爷我真是太欣慰了呀！！！！（自重）

顺带一提本子的SAMPLE已经全部就位了……真是辛苦各位画手了OTL  看到成品后我都要流泪了……太美了好吗？！

我们是大手我们全家都是大手！！！（你够了

详情请去公式站查看好吗？请各位不要吝啬自己的溢美之词？

我圆满了……！

昨晚室友轮番来跟我说今天早上出英语四级的成绩，我当即被吓得不轻（……），而且我连准考证都不见了（事实上貌似很多人都不见了），还是根据室友们的准考证号推算出来的。。。

原本想着12月再见的，不过这个成绩确实出乎我意料之外OTL 虽然不算高，但是对于一个听力没听到的人来说已经还算可以了……？别要求太高OTL

想起来过的这一晚可真不好受。。。连梦里都是四级的成绩单公布。虽然每个人跟我说不要担心你绝对能过的但是我对这个却没一点概念……毕竟听力有35分啊囧

LUFFY还让我对上帝祈祷教我祈祷词，我照办了。

……上帝你听到了我的祈祷了吧？！一定是吧？！

结果买了板子一直都没机会用……今天无聊过头，就想着涂鸦算了。结果就拿出板子涂出了这样的东西。。

说过慎入了如果还进来伤眼了不要怪我。这玩意整个儿就是草稿。

非常害怕。

几乎是前所未有的害怕。

不知道自己在怕什么，但是停止不了去想，身体也停止不了颤抖。

己确实很欠揍，无意识地在跟任何人寻求帮助，但又下意识地拒绝人们提供的帮助。
“啊，这个是我自己的问题，别人是解决不了的。”不知不觉会这样想。

即使知道这个是事实，但是不禁会自虐地想：真的是这样吗，如果选择了跟以前不一样的解决方式，会不会一切都不一样。破罐子破摔是否也有其意想不到的功效呢。
无论是社工，抑或是心理医生，其实都解决不了这些问题。真正的问题在于自己本身。这个一早就知道了。真相就是：
我无法以正面心态去看待事情。

小雨说“我们寝室里就你没在”的时候，实际上我罪恶感很重。
大家都去实习了，在炎热的夏天里挥汗如雨。然而我一个人待在房间里，天天不知在瞎忙着什么。
LV说“为什么你不跟着去实习”，感觉到其中的责怪意味，一瞬间又有浓重的罪恶感。
我知道实习什么的或许不是我想要的，我也不是真的想要去电视台。但是就是停止不了罪恶感。
再加上这段时间家人对自己的管制和约法三章，然而跟很多人说起，都只得到“哈哈别想太多”和“你是身在福中不知福”的答案。
这个答案不是我想要的。但是我想要的到底是什么呢？
我想要人可怜我么？或许也不是。我只是希望我身上的罪孽能够因别人的话语而多少减轻一点。

简直就像是，一直在祈求着谁会原谅我一样。

今天中午妈打电话质问我说是不是擅自订了27号的机票，她说她已经给我订了31号的机票。且不说学校是30号规定回校，光是她没跟我说起就让我一肚子火。最后反倒还说是我没跟她商量。问我为什么要那么早回校，我说连续两三天在家里已经睡不着觉，她说“你两三天睡不着觉不是很正常的事吗？”
她还没有经过任何商量便决定要我周末去深圳陪她去应酬一个单位的活动。简直让人无法接受。本来我跟阿宜和玫姐约好了周末见面的。
昨晚12点睡觉的后果是，一个晚上都睡不着。

呐，你们稍微给我一点空间好吗。我真的是个特别受不了刺激的人，这一年当中因为本子的事好歹见过了不少风浪，处事也变得利索起来。但是几乎没人认同这些。每个人的眼光都放在实习，考研，考级，出国，工作这些上面。而我也不知不觉地，深陷于这些的泥潭之中。
明明不是自己想要去做的，但是却不得不去做。这些我都已经知道了，而且努力地去接受了。但是为什么就好像只有我自己想要做的事，是那么地不能被原谅呢？
喂你们，给我个答案好吗。

每个人或许都会说“根本没人在逼你，是你自己想多了”。是啊我是想多了，可是你们真的敢发自内心地说，你们没有以上的想法哪怕是一丁点？真的没有觉得“你是在不务正业”哪怕是一丁点么？
我是个疑心病重的人，而且凡事也不会放在好的方向去想。我没法做到今日事今日毕，明天的烦恼明天再忧虑。
我已经很努力地尝试过不把一切事情放在心上，但是前提是这些事都不值得我放在心上。
哪些是值得的，哪些是不值得的，我如今已经分不清了。

不想再听见任何“你家里条件那么好，以后也不要你自己担心”，“你跟我们不一样，你可以唾手可得你想要的”，“你以后不就是靠父母了吗”之类的话。我不爱听。
你们以为这样就可以减轻我的罪恶感了吗？错了，这样只会加剧。
一直在说服着自己“没事的，要坚信自己是正确的，走自己的路让别人说吧”。但是做起来怎么就这么难呢？
实际上我还是在迷茫。

害怕哪一天会被这个世界抛弃，做不到自己想要的工作，还落了个被人耻笑的境地。而最根本的是我自己都不知道自己想要做什么，对于前途，我一无所知。
叹息着说“你啊，就是太容易受别人影响了”。没错，请告诉我用什么方法可以去掉这个毛病，要我舍弃什么都在所不惜。

我缺少一条生活的准绳。

对不起在我填俄罗斯的坑之前让我发泄下。。。

这日子没法过了！！（捂脸）

自从相机事件以来，我们家的关系都处于绷紧状态，仿佛一触即发。比起高中，父母管我管得更严了。去俄罗斯的时候连衣服的颜色都要管。12点钟准时睡觉什么的。。。哦漏我好想去死！！！！

一直在跟父母做地下斗争，昨晚堪称到了顶峰。昨天下午去跟肥包逛动漫星城，买了动新回来就想看会碟。便没开电脑，一直看碟看到11点。结果看完碟上会网，一开QQ和HI就有至少十个人在呼叫我囧

我当即便震惊了。后来一个个回的时候LUFFY打电话给我，跟我述说她被偷包的惨状。我一边安慰她一边应付另外不断响起的QQ声……上帝啊我只是一晚上没上网为毛会这样囧

结果一个电话聊到了12点多，当时想给LV通个电话时，我爸就进来了。一边叨念着“睡觉啊”一边绕圈子。结果后来我关了灯想把组里的事处理一下的时候，老爸又推门而入说“你别唬我你以为我不知道你啊”……

老爸问我要不要吃宵夜因为他想吃了。我无奈之下只好答应（看他一副“你不答应就立刻给我去睡觉的样子OTL”），结果趁着他去煮宵夜的时候草草说了下。没到十分钟他就叫我出去，顺便关电脑。后来吃东西的时候他说“吃完就去睡觉，别以为关灯能唬我”……

当然我没听他的。但是打开电脑的时候简直是心惊胆战。隔一会就要合上电脑听外面有没有动静。期间LV提出了爆肝的要求然而组里人提出了抗议（我预料到了），后来经过协商后终于达到一个大家都满意的结果。

你看，我真的没本事能在1点之前睡觉。于是我又躲到厕所里看书（……），看到一点多才睡觉。。结果。

早上9点天花板上就开始响起“咚！咚！咚！咚！”的敲击声。外头传来了”叮咚叮咚”不断的门铃声……你们就不能让人安生点吗！于是睡不着的我索性爬起来。满腔怨气无处发泄。

MB我都已经是大学生了为毛还要这样被管啊！！！！！！你们不要让我恨这个家啊！！！！（已经恨了）

娘啊我好想去死，我想去跳海啊TATATAT    一个个都黑暗期也不差我一个！！！！

顺便一提最近的情绪已经到了脆弱到极点的程度。看碟的时候看个访谈类节目看个MTV都会哭出来。。。OTL

……我想回学校！！！！噢谢特湖南我从没有像这样一刻如此地想念你！！！！！(摔