这里我不会删掉，但哪一天如果它突然不见了，我大概也不会觉得惊讶吧。

新家的地址：http://nanyuange.xhblog.com/

这是以前写的无忧歌里的一句话，当时的我并没想到，两年前的自己竟如此未卜先知，比现在的自己还了解此刻的心情。

姐姐去世已经将近一个星期了。
这一个星期总感觉过得飞快，没有一丁点的真实感。每次回想起来都觉得自己仿若活在梦里，什么时候说不定就会被叫醒，然后发现什么都还没发生。
但我知道这不是梦。不是那些醒来后会流一脸眼泪的梦。

姐姐走后，我们办了葬礼。来的每个人都流了眼泪。包括我的父母，我已经很久很久都没看见他们流泪了。我在灵堂外做准备工作时，一直都尽力让自己保持平静，给宾客派花，派纸巾。但一进灵堂看到躺在棺材里的姐姐时，我就控制不了自己的泪水。她的妆好难看，我在想为什么可以把姐姐化得那么难看呢，明明她生前是那么漂亮的女孩，连在医院都比现在好看啊。
站在我身边的姐夫泣不成声，我无法安慰他。因为我的眼泪没有说服力。

在葬礼上见到了哥哥。很久没有见到他，他好像更高更瘦了，表情还是跟以前一样淡漠。我跟他说，不要跟姥爷姥姥说起这事，如果他们问起，就说姐姐还在医院。可以的话，这辈子都不要让他们知道。老人家受不了。
哥哥没有答话，他默许了。
我们没有再谈任何关于姐姐的事。只是哥哥看见姐姐北京的表妹时，恍惚地说，那女孩长得跟姐姐好像。我说像吗？他说像，感觉和气质都很像。我说，因为她们算是血亲吧，我们跟姐姐都没有多少血缘关系。毕竟舅舅不是亲的。
然后我们又沉默下来。

葬礼比我预想中结束得更早。结束后遗体就被直接送往火化，我没有跟去，昔日奶奶被推进火化炉的那一幕还历历在目，我觉得这种事情只要看一次就够了。
我没有勇气去面对那一刻。

舅妈一结束葬礼就胃疼，我扶她去洗手间，知道这是因为压力过大而引发的神经性胃痛。我们带去了救心丸和各种急救药，就是怕她一时间挺不过来。她是个要强的女人，一直咬着牙硬撑着，不让自己崩溃。后来我跟姐夫的母亲说起这事，她也表示非常忧心。她说姐夫这几天一直在跟她说有时候真想跟着姐姐一块去。舅舅平日不爱说话也没有爱好，姐姐走后他发呆的时间更长了，叫他好多遍都回不过神来。姐姐的去世同时毁了两个家庭。之前我一直以为，姐姐还没有留下孩子实在是太好了，因为那样带来的问题会更多，束缚也更多。但葬礼之后我想，说不定有个孩子要好得多，至少可以分散他们的注意力，让他们还有个支撑，有个活下去的理由。
其实我们都无法安慰对方，这点我是知道的。节哀是个我特别不齿的词。什么叫节哀？节制哀伤？如果人的哀伤能那么容易被控制住，人还能被称之为感情动物吗？该悲伤的时候，就尽情地去悲伤好了，至少我是这么想的。
当晚姐夫带着他父母来我家，他对我说，你大概很快就能走出来，但我可能就……
我当时苦笑了。我在想，在你们心目中我就是个那么淡漠的人吧。总是没心没肺的。而且，他走出来的时间确实要花费比我更长的时间。因为他非常爱姐姐，我知道。
所以我才什么都没说。

可是转念一想，为什么大家都要这么自说自话呢。你们凭什么觉得我不会那么悲伤，凭什么觉得我恢复的速度会比你们更快？就因为我只是她的表妹？我思来想去觉得有些不忿，但是又无从反驳，一个人憋得几近内伤。
对姐姐去世的感受，我根本无法跟家人说起。因为他们已经够悲伤的了，我不能再增加他们的负担。而他们都顾着姐夫和舅舅舅妈的心情，没空搭理我，这点我也是明白的，所以我才什么都不说，在他们面前也一直装作很平静的样子。跟朋友说吧，说多了别人也会觉得烦，或是根本不知道该怎么面对我，该跟我说什么话，一言以蔽之我现在的状态就是“伤不起”，所以大家都逐渐地，不跟我说话了。因为大家都觉得我需要一个人冷静一下。我想也确实如此。
可是那些极端的感情在胸中横冲直撞的时候，我却没了出口。后来我实在憋不住，打给了罗西姐。我平时不怎么跟她联系，可葬礼她也参加了，我也只是需要有一个合适的人听听我说话罢了。她说，其实你不是感情淡漠的人。只是他们需要一个参照物来衡量自己的感情罢了。他们要知道没人比他们更悲伤。姐姐对你而言，是独一无二的存在。每个人对每个人来说，都是无可替代的存在，他们扮演的角色都不一样，都不可一概而论。即便是姐夫，在姐妹情之间也不过是个外人。
她说，其实你并不像你父母说的那么没用，你已经做得够好了。但你现在必须给自己放个假，不要憋着，好好哭出来。
然后我痛哭失声。

很难过啊。姐姐死后我一直都很难过啊。就像有一块被人挖走了一样。她是我在这世间无可取代的姐姐。是我今生唯一没有生过气的亲人。她曾经对我说，她很羡慕我学艺术，我做到了她做不到的事情。以前我们一起去漫展，一起画画，一起去玩儿。我到现在似乎都还能听见她的声音在耳边响起。但她竟然已经不在了，只留下我们，为这没有她的世界继续流泪。
我一直在给自己找一个不恨这世界的理由。我甚至在给姐姐的信上写，我会爱这个你曾经存在过的世界。可是理性上明白的，感性却无法阻止自己的恨。姐姐走后，我跟人交流都成了一种损耗。这段时间总是睡不醒，睡醒了后也马上会困倦，然后进入下一次的睡眠。醒着的时候大部分时间都浑身无力，提不起精神做任何事情，仅仅是凭着本能在活动罢了。睡着的时候要比醒的时候更加幸福。我知道这样的状态不能持续下去，可是我实在是没法控制自己。我已经很累、很累了。胡说我积压得太久了。从大学以来这根弦就绷得紧紧的，现在突然松懈下来，整个人就不行了。
我长时间地坐在日暮降临后的微光里发呆，回过神来就已经落下了眼泪。我从来都不知道自己原来可以有那么多的泪水。我知道有人会说我太软弱了，可是现在我坚强不起来。
每次入睡之前我都在心底一遍遍告诉自己，你得原谅自己，无论从什么角度来说。现在回想起来，如果当初能多去医院陪陪她就好了。然后我又默默地哭起来。
——姐姐，为什么你要留下我们。
我在心底质问。我终于明白了痛失所爱的心情。姐夫和舅舅舅妈一定比我难过上百倍吧。连呼吸都成负担的痛楚。

可以的话，我真不想去面对一切。包括所有的人事，论文答辩，毕业。可这个世界也告诉我，你不能那么任性。你的休假不是无限期的。
总有一天你要拾回勇气，重新学会去爱这个世界。
到那个时候，你也会为我微笑的吧，姐姐。

我终于承认了这个事实，我们已经不在一起了。

得知姐姐将死的消息时，我在云南的旅行只进行了一半，我们刚从腾冲坐了六个小时的车到达瑞丽，位于中缅边界的一个美丽小城。我刚到吃饭的地方，妈就打电话告诉我，姐姐已经不行了。我当时一时没反应过来。因为在那之前一天我才给舅妈打过电话问过情况，舅妈说她的胰腺炎好像消了下去，可以稍微吃点东西了，只是在吐胆汁，但应该还好。我便放下心来，继续享受旅行。结果还不过一天就生命垂危，那是我怎么都不愿意相信的。我沉重地坐下来吃饭，团友们买了当地的米酒，度数有40度之高，他们硬是给我倒了点要我喝。我尝了一点就不想喝了。等吃完饭后我看见了妈发给我的短信，说姐姐已经进入弥留之际。我马上打了电话说我要回去，她冷淡地说你回来也没有用，已经不行了。我说不管行不行我都要回去见她最后一面，而且这样旅行下去我也不会开心的。她没再说话。我马上跟团友商量起要如何在第二天回广州，他们立刻给我出各种主意，还有大叔帮我打电话问人航班。瑞丽不通飞机和火车，所以我只能坐汽车到离这里有两个小时车程的芒市去坐飞机到昆明，然后再转机回广州。后来妈又打电话过来，执意不要我回去，一直重复着我回去也没用。团友们都是上了年纪的人，劝我说家人是有自己的考量，他们不要你回去，你就别回去了。
晚上在旅馆放下行李后，隔壁房间的一对老夫妇要我跟他们一起去逛夜市。我没事好干，一个人待着又容易瞎想，于是就跟他们出去了。我考虑到可能还要在这边待三天，买了便宜的T恤和拖鞋，因为我走的时候没带短袖。想起老爸说他们在为姐姐买衣服和鞋子，我就满心难受。同样在买衣服，为什么就会差这么多呢。一个是为了死而买，一个是为了生而买。我一时间感到心灰意懒，力气都像被抽干了一样，只是强迫自己提起精神陪团友们逛街。他们买了许多缅甸和泰国的食品，我则在一旁无聊地按手机。站着感到十分累，于是跟他们说我先回去，然后一个人走着夜路回到旅馆。
回到旅馆后脱了衣服在水龙头下洗头。真是麻烦的活计，要用毛巾一点点擦。擦到一半的时候老爸来了电话，我看到那个号码后已经了解了一半。接起电话后爸说他正在送舅妈回家，告诉我姐姐已经去了。我问什么时候去的，他说大概7点半的时候。我说已经过了两个小时了，为什么不早给我打。他说哪有那么多工夫，还有好多后事需要处理。我说几时火葬，老爸说大概三天以后。那时我或许还没回到广州，我说那不行，我肯定要回去。他沉默了半晌，说，那你跟你妈说说看吧。我说跟她说我就回不来了，我肯定得回来。于是他说，好，那你就回来吧。
问这些事的时候，我的头脑依然冷静得像个冰柜。那时候的我或许根本还没消化过来姐姐死去的事实。挂了电话后马上开始着手买去昆明和广州的机票。网银出了问题，一直都不能顺利付款，我急得在这边跳脚，洗完头后还没洗澡，一直都是光着身子在弄机票。直到十二点才把全部的机票订完，身体累得像铅块，但完全不想睡。考虑到第二天一早就要走，所以还是强迫自己入睡。
睡之前我在黑暗中想挤出点眼泪，但失败了。
或许我还是没能接受她的死。但我想总有一天我能接受的，那个时候一定能哭出来的。
我抱着这样的念头沉沉入睡。

第二天一大早我被导游小梦的电话吵醒，她说已经给我联系好包车了，200块去芒市机场。然后我赶紧收拾行李下去吃早餐。在下面遇到几个同团的大叔，他们惊讶我居然比他们还早。我说我必须赶回家。早餐还没好，于是我让服务员端了碗粉给我先吃，吃完后刚好菜都上齐了，住在我隔壁房间的婆婆把两个滚烫的鸡蛋塞我手里，要我路上吃。我说好，然后背起包开朗地跟他们告别，离开了这个团。其实团里虽然都是上了年纪的大人，但大家对我都很好。在围成一桌吃饭的时候，他们对我说要注意安全，问我是几点的航班，有没有车来接的时候，我都有一种被包围的温暖感觉。
小梦把我送上车，告诉我到了后给她发个短信，并说下次如果来瑞丽可以找她玩。我坐在车上看着窗外的景色，那时候太阳刚刚升起，朝阳透过灰蓝色的云层灿烂地绽开，美丽得叫人落泪。我想总有一天我一定会再来这里的，我当时觉得，就算是为了这样的美景，也要好好地爱这个世界。
哪怕这个世界早早地夺走了我的姐姐。

世上至为残酷之事不在人事，而在天命。姐姐是那么好的人，干净开朗，年轻美丽，她是我今生中唯一没有心怀芥蒂的人。然而她走了。上天从来没有公正过，这点我早就知道了，所以我才原谅了这个世界。
却独独不能原谅自己。

其实没有不原谅自己的理由。我不恨任何人，因为姐姐尽力了，家人——她的父母，丈夫，还有我一家人——都尽力了。但是尽管如此，每个人似乎都无法原谅自己。无论是姐夫抑或是舅妈，都一直说着内疚的话。我劝他们说你们已经尽力了，没有什么好自责的。但转念一想，自己又何尝不是这样。大家都习惯性地去安慰别人，因为安慰人的人永远站在理智的那一方，而感性却是理智无法理解的。
大概我们只是因为太过遗憾罢了。

广州的天气从没有像11日那样糟糕过。仿佛世界末日一样的情景。然而云南却晴空灿烂，阳光强烈得似乎能灼瞎人的眼睛。在进安检后看见有卖大捧玫瑰花，非常漂亮的颜色，而且价钱不贵。想着姐姐一定也会喜欢，于是抱了一捆香槟色和一捆粉白色的玫瑰， 一路引来众多路人侧目。抱上飞机后不能把花放在紧急出口的地方，只好坐到后面去，幸好飞机人少。一路无法入眠，想起了以前奶奶过世的时候我也不在身边，也是接到消息后一滴眼泪也没有，第二天乘坐六个小时的车回到汕头参加葬礼。那时候从天亮坐到天黑，看着黑夜辽阔，只觉得天地如此苍茫，好像只得我一人。每一次亲人过世的时候我似乎都不在身边，而且都是从很远的地方赶回去，坐长时间的飞机或汽车。我靠在窗边看着窗外过于晴朗的云层，只觉得心里无比寂灭。
我不敢去回想一些事情。我问过爸爸有没有告诉哥哥，他说没有人去通知他，也要我不要多管闲事。我跟哥哥已经很久没有联系，发生了那样的事后两家的关系陷入彻底的僵局，只愿老死不相往来。但我想起了以前小时候我和哥哥和姐姐三个人一起拍的照片，按照身高顺序站成一排，三个人都笑得天真无邪，便觉得或许只有这件事，必须得告诉他不可。我跟他在QQ上说姐姐去世的消息，他说他已经知道，是舅妈早上告诉他的。我叮嘱他说千万别告诉姥爷姥姥，他冷冷地回答我说，他们迟早会知道的。
——已经再也回不去了。
当时我看着那条QQ的消息，脑海里只有这么一个念头。

然而我始终不敢去回想那些事。我想把它们埋藏在记忆地底，永远都不想挖出来。那些照片上记录的童年和青春年华的回忆，我和姐姐的回忆，或许还要加上哥哥。我一想起就鼻酸，但没有回家之前是绝对不能哭出来的，所以我尽量避免自己去想。我强迫自己去想象回去后要做些什么，并定好计划表。想将来的事固然让人心累，但想起过去的事只会让人心碎。
我宁可心累。

在飞机上见证了几千次闪电，简直就像是奇迹一样。机翼几乎擦着被照亮的云层穿过，我趴在窗上瞪大了眼睛看着，心里惊恐不安，以为闪电随时会劈中自己。透过单薄的云层可以看见下方的城市夜景，仿佛一幅被星星点缀的图画，真是非常美丽。细密的雨点刮擦着机翼，加上那可怕的闪电，就像是谁在发怒一样。
——不要生气了，姐姐，不要恨这个世界。
这天气真是应景得过分了，我冥冥中觉得姐姐没准跟这破天气有关系，于是默默地在心底这样祈祷。
我觉得自己真傻。但当时的我确实是这么想的。

下了飞机后老妈来接我，她一脸疲态，明显是累过头了。她一路上跟我商量要给姐姐写哪四个字挂在灵堂里，我从没见过她这么认真地想这么细节的东西。她说，今天我们去殡仪馆给菲菲挑棺材，外面就雷电交加。我当时就在想，到底她是喜欢我们挑的棺材呢，还是不喜欢呢。
我黯然地说，这种事谁都不知道吧。我到现在还觉得她没死，只是去很远的地方旅行罢了。
妈说话的声音仿佛气力耗尽：她走的时候跟她妈说，你就当我是去澳洲没回来吧。
我想象了那个场景，再也支撑不住，转过脸，眼泪一下子流下来。

我想那时候我就开始接受了她离开的事实。

下飞机后我们并没有直接回家，而是到了舅妈家，给姐姐选遗像。姐姐的照片太多，太难取舍，只好一点点淘汰。看着她的照片时，大家都赞叹那时候她长得多好看，多健康。挑完照片后姐夫和过来的舅妈的亲戚们聊起了以前姐姐的事。我最受不了就是扎堆怀念过去了，我根本不想在他们面前流泪，所以我默默地离开了房间。他们要我帮姐姐的告别仪式选音乐，因为我比较擅长这个。选花和衣服也要我帮忙。我妈说，因为姐姐年轻，所以按规矩来说长辈不会给她张罗后事，应该是平辈和晚辈来张罗。虽说原本说我回来也帮不上什么忙，但我还是帮上了点忙吧。这么一想，就觉得多少有点欣慰。
既然她的婚礼我也有帮忙出谋策划，那么她的葬礼我帮忙也应该。
她的婚礼和葬礼，前后不过只差了一年半罢了。

在这里想说明一下，其实我并没有对老妈说我帮不上忙心怀芥蒂，因为当时我确实觉得自己帮不上忙。回去了后才发现原来很多事都需要晚辈来弄（哥哥关系比较僵，不能算在内），理所当然我也要帮忙。我其实很高兴自己能够有点用处。真的。学了四年后才发现，第一次真正派上用场的技能，居然是给姐姐选灵堂的整体装饰设计，剪辑仪式音乐，甚至还要写悼词。其实我当时没有生气，我只是感到非常悲哀而已。
如果我不给姐姐帮忙，我想我自己也不会原谅自己的。我们都想好好送她最后一程，让彼此都了无遗憾地分别。
我们都没什么任性的理由。死是一件庄重的事，也是在这世上最后的一件事。人死之前或许我们都没有珍惜过跟对方在一起的日子，可等有一方死后才发现，原来遗憾是这般的感觉。
是痛彻心扉，无法挽回，永不再来的悲伤。

老爸在晚餐时说，她走的时候说，已经非常满足了，有赵迪这样的老公，还有这样的母亲陪在自己身边，她已经非常满足了。
最后她对舅妈说，谢谢。但声音气若游丝。舅妈凑近了问说，你是不是在对我说“谢谢”，她点点头。
她没有再说话。她甚至连像样的遗言都没有留下来。

然后我端起饭碗，眼泪又控制不住地掉了下来。这次比上次流了更多的眼泪。

去帮姐姐处理后事的时候，大家难得聚在一起，总是下意识地说起与姐姐有关的事情。无论是说到喝汤，到某个地方，旅游，抑或是照片，大家都会借题发挥，面带微笑地，非常自然地就说起了与姐姐有关的回忆。说完后才发现触动了不该触动的地方，然后一群人又沉默下去。
任何过往的点滴都会使人神伤。

冷静过头的我也在这天晚上爆发出来了。虽然不是什么大不了的事，但我当时确实非常非常非常生气，想起手术后洗澡的麻烦，想起许多琐碎的事情，想起身体上的困倦，便忍不住哭了出来。这是我第一次不是因为听到姐姐的回忆流泪，但当时我满脑子就只有一个念头：
姐姐已经不在了。她已经离开了。她不会再回来了。
然后我才明白，这才算是真正地接受她的死亡——那就是崩溃时满脑子里装的并非“过去”，也非“未来”，而是“现在”的事实——
她已经死了。

我非常恨。之前我一遍遍地说服自己，我看过了那么多的美景，世界上还有那么多的美景在等着我去看；这次去旅行虽然是一个人，但是遇到的人都是非常好的人，包括司机，团友，导游，甚至是在机场陪我聊了一个下午的陌生大哥。我遇到的都是好事，我没有理由恨这个世界。
但是我崩溃之后确实在恨这个世界。恨得要命。因为它夺走了我年轻的姐姐。她没有做错任何事。尽管她不是圣人，但她绝对是我见过的最光明磊落，善良美好的人。但这样的人居然就这样走了，那么这世界到底还有什么值得让我相信的？我对爸说我恨这个世界，我不想再对它付出什么善意和精力了。他说你怎么这么多愁善感，你要坚强起来。我当时冷笑了，我说我难道还不够坚强吗？接到死讯后第三天才真正意义上哭出来，我强打着精神跟着一群半条命的大人跑殡仪馆处理后事，去买花，准备一切能准备的东西，我甚至试图说服姐夫和舅妈跟我一块儿去英国走走，就当是散散心。我已经跟着旅行团走了三天，回来又连续跑了两天，没有一天睡超过7小时，全身都在叫嚣着已超出负荷，但我依然在硬扛着。这么多人里看起来最不悲伤的就是我了，难道这不能叫坚强吗？
现在的我，不过是暂时崩溃罢了。给我一点时间，我会好好地恢复到原来的那个我。不用太久，可能睡一觉就可以了。
虽然我也知道，我不过是在逞强罢了。

姐夫对我说，他这两天一直在找一个能让自己接受姐姐的死的理由。比如死对她而言是一种解脱。比如可能是上天想让她最美丽年轻的时刻定格在他的记忆里，这样他就永远不会知道她老的样子了。他的眼眶一直通红。我说，就应该这样想，我们也只能这样想。
不这么想的话，人就很难活下去。
他苦笑着说，没想到第一次参加葬礼，居然就是爱人的葬礼。
——我们还要经历多少次离别，才能让自己真正坚强起来呢。

姐姐生前的事情，如今我已经不敢回忆更多了。我只记得去年的春节她从澳洲回来过年，我们俩在我家对面的乔曼咖啡坐着喝咖啡。她点了用传统的咖啡机煮的咖啡，非常有意思的煮法。我们一边喝着咖啡，吃着不太好吃的提拉米苏，一边闲聊。她跟我聊起和姐夫的罗曼史，还建议我应该出国看看。
当时的我无论如何都不会想到，一年之后的我竟没有再和她一起喝咖啡的机会了。

待到所有事都尘埃落定之时，我想继续把FR搞完，扉页写上“献给姐姐”，然后把印好的书给她烧一本。把那件浅蓝色的伴娘礼服永远压在我看不到的地方。
我想我能做的，也不过就是这样了。

1.梦见FR动画化。在类似翡○台的东西上（居然是电视而不是电脑）看到了播出，一整个日系动画界面（不然你还想是美漫或中漫？），起初是法英出场，大家都被美型化了200%，然后在一片欢乐祥和的气氛中，小公主不知从哪个旮旯里钻出来，而且还蓬头垢面！！！！而且发色还是黄色！！！！（注意不是金色，而是黄色！！！）然后他一脸标准日漫里的黑线脸，对着肩膀上突然跳出来的松鼠茫然地说“松鼠……？”，然后整个世界！！！都被松鼠填埋起来啦！！！！！！最重要的是，约克不知什么时候出场了，他、他的发色居然是深蓝色的！！！！！！为什么是深蓝色啊！！！！！还不如沾了果冻的屎啊！！！！人设你给我去屎好吗！！！！（不就是你吗

2.梦见跟LV去坐飞机，然后在飞机上碰见了小雨……然后飞机起飞了，几个人站在过道里聊了很久…………（你们快回到自己的座位上好吗）

3.不知怎的就掉到了一个游泳池（或者大海？）里，然后凭着自身的毅力爬到岸上（……），不知怎的又来到了一个充满玛丽苏氛围的学院里，还认识了据说是这学院里数一数二的男生（家世，相貌，ect..），那男生对自己好像挺有好感（玛丽苏剧嘛）。而在这梦里最重要的！是自己居然！！数！！！学！！！！很！！！！！好！！！！（我到底对数学怨念有多大……

数学很好是什么概念啊！！！让我们来看一段槽点满赛的对话！！！！场景是课室外，人物是我跟那万人迷男生，故事发生背景是那男生因为语文考得不好被老师说了。然后我们有了以下的对话：

男生：“唉……语文怎么办……”（大意）

我（装作很热情）：“这样好了，你语文不懂的话来问我，然后我数学不懂的话问你。”

男生（一脸茫然）：“诶，你数学不是很好吗？”（音外画：考了满分的数学卷子）

我对这个梦里的事实断然否定，那股力拔山兮气盖世的否定劲连我自己都觉得恐怖：“怎么可能！我数学糟透了！那试卷肯定不是我自己写的！”

男生（一脸难以置信地笑了）：“不会吧，那是谁帮你写的。”

我（急中生智）：“我的孪生姐妹！没错，是我的孪生姐妹！”

……孪生姐妹你妹啊！！！！！

我当时觉得好像有什么不对（根本就是弥天大雾好吗），但还是硬着头皮把这个孪生姐妹的设定编造了下去。

男生：“如果是孪生姐妹，那你是姐姐还是妹妹？”

我（干笑）：“说了是孪生姐妹，那就没有姐姐妹妹的区别了吧。”

……为什么我在梦里还要那么清醒地跟人扯皮这种问题啊。真不愧是摩羯座。

后来不知怎地还要肩负起保卫那个男生的责任。说句老实话我还真不懂这男生有哪里值得保卫了，不过鉴于玛丽苏学院里的男猪大都是万人迷所以咱们就接受这种设定吧。

我的任务大都是用障眼法——引开那些追逐的女生。也就是说，等到放学的时候，就领着那男生跑一段路（……），然后在某个楼梯的拐角迅速分开，我负责一马平川勇往直前，男生负责躲在角落。然后女生们因为视力惯性就跟着我一路往前跑（………………………………），然后就是，落闸放狗。

我清楚记得有一次（你这个梦到底做了多久）我跟着别的亲卫队员（……）站在校门口一字排开等那男生走出校门消失在我们的视野中，看到了晖穿着COSPLAY的连衣裙（还带着假发）朝我这边跑了过来，我还装作不认识她（……喂）。然后我为自己的责任感之强烈而忧伤地45度角仰望了天空……然后在那一刻，还看见了落在自己眼前的假毛。还是金色的。

……简直想抽死自己。

之后大家还到了一个大礼堂里，我还认识了一个女主必认识的二女主（并没别的意思），好像又纠结了孪生姐妹这个话题蛮久，然后，我看见了，大学的班长，半裸着，以公主抱或者别的什么抱的姿态，抱着一个同样半果的男生（虽然我没看清，但我总觉得那是我一个初高中的同学），走上台去，宣布他们俩今天结婚。然后几近全果地，跳了一场惊世骇俗的舞蹈。

我当即只有一个念头：如果再不醒来的话，我会shi在这里。

……然后我就醒来了。

完。

原来，跟我们的小时候也别无二致。

1.己所不欲勿施于人。我想说的是，己所欲的也勿施于人。强迫别人接受你的世界观价值观人生观，甚至是你觉得好的东西，都是愚蠢幼稚的行为。别人没有义务为你着想，也没有义务接受你所谓的好意。你觉得好的东西别人不一定觉得好。请多长一点眼神，别以KY为荣。

2.人一寂寞起来，真是什么蛋疼的事都做得出。此话不是在说我，我觉得我已经好久没那么蛋疼了。人一寂寞起来，最明显的就是请见上一条。找人倾诉，要别人肯定自己，可以说是很正常的事，但请不要打扰真正忙的人。因为别人很可能没那么寂寞。请自己多消化一下自己的事情，痛苦和难过什么的，请学着自行消化。不要把在意的人当做你的情感垃圾桶。别人不会因为身为一个垃圾桶而感到荣幸的。

3.我TM的已经受够扮演好人角色了！！！！！尼玛写论文写稿子累得半死还要承受情感轰炸有木有！！！！为每个人着想除了自己有木有！！！！尼玛我上辈子一定是没了一只盐烧鸡亦的天屎！！！！忍气吞声的有木有！！！！跟人说话小心翼翼不断刷新自己语言委婉功力上限的有木有！！！！担心伤到别人结果搞得自己累屎了尼玛！！！！我干脆去考心理医生牌照好吗？！！！吗？！！！我每天都一大堆事要做有木有！！！一大堆电影要看一大堆书要看一大堆文章要写要改有木有！！！我！没！时！间！听！你！们！废！话！你们何苦逼我呢！！！！亲！！鸭梨很大啊亲！！！！做夹心饼垃圾桶一点都不好玩不信你来试试啊亲！！！！被害妄想症都去屎！！！KY都去屎！！！！BLX的好人你们伤！！！不！！！！起！！！！！！

呼，发泄完毕。愿意对号入座的人我不反对=w=

三月过了一大半，我还是天天闷在家里写写写。论文写了一个月还没搞完初稿，OS倒是写得差不多了，要不是我的拖延症发作它早就结束了。

三月多的就是三月病，各种意义上的。到处都不安分，人不安分，猫不安分，地球也不安分……。地震海啸核辐射自不必说，超级月亮神马的也来凑一脚，实在是群魔乱舞的世界啊。有时候想着2012说不定会提前，但除了兴奋的心情以外就啥都没了。发现上了大学后，已经没什么非现实的东西能把我伤到了。看电影的时候也会哭得稀里哗啦，不过倒不会太挂心，就当是一个发泄出口，哭出来就好了。

感觉已经越来越情感冷淡了。不过这样倒也不失为一个简单而粗暴的选择。

写论文写到头脑发胀，写半天就脑袋一团浆糊，一天下来也写不过一千字。只是一点点按照计划往下写，想着能在四月初的时候搞完初稿。还要把OS写完，改FR，一大堆事要弄。虽然过的不慌不忙，但确实很想出去散散心了。

希望大家都能好好地挺过去。虽然我不知道基友你发生了什么，但还是希望你能赶快好起来。

“你……为什么会知道我的名字？”
“当然知道，我还知道你姓鲍曼。汉斯•鲍曼，没错吧？”
“我……我还不知道你的名字。”
“我叫特蕾莎。”

「她的梦是一片黑暗，黑暗中她听见了各种各样的繁杂声音。」

“她杀了我们成千上万的人民！！更不必说那六百万的犹太人！！！她手上的血哪怕一万年都洗不干净，这个活该下地狱的恶魔！！”
“你杀不死她。不过，这份血债势必会让她加倍奉还。”

“公诉人是詹姆•DC•琼斯，伊顿•柯克兰，达莉娅•布拉金斯卡娅，布兰特•波诺弗瓦。现在开始正式提问。”
“被告，你的全名是什么。”
“阿黛尔•贝什米特……不，特蕾莎•贝什米特。”
“你是否对所控告的一切认罪？”
“我无罪。”

“阿黛尔•贝什米特，时间到了。”

「那些声音里面，唯独没有她的声音。」

“姐姐，墙那边到底有什么呢？”

“……墙那边，有我的兄弟姐妹。”

「是的，她就是我心中的怪物。她被锁在了墙的那头。」

——你很愤怒吗。

我愤怒。我愤怒你做过的事，与你一同做这些事的人，以及你责备的人。

——那你责备谁？

我自己。

“真狡猾啊，就这样干脆消失掉，把该接受的惩罚都扔给你一个人吗。”

「这不是一个我希望生活的世界。」

“——那些事都是我干的！！！！！都是我的错！！！放了我哥哥！！！！”

“阿黛尔也不在了。就当是我欠你们的。抱歉，一直以来让你们受苦了。”

“你输了。”

——我当时以为，那只是我们亲身经历的奇异的梦境中的一个。

「这里什么都没有，什么都结束了。

什么都没留下。除了她。柏林仅剩的吸血鬼。」

“上次你说墙的那边，有你的兄弟姐妹？”
“嗯。不仅仅是我，这里的许多人都有家人、恋人、朋友在那边。”
“那，为什么要分开呢？”
“因为……我们犯了罪。”

「生命那样长，梦则是生命的延伸。而她已经在延伸之外。」

“他们找不到回去的路。因为没有鹅卵石，面包屑已经被鸟吃掉了。”

——我要睡了。

“不管怎样，日子总还是要过下去。”

——你为什么，在我体内发出这样不甘而悲哀的声音。

“为什么我们被生下来，却死不了？”

阿黛尔，我们还会有再见的那天吗。

「在这城市中找到自我。但结果只能被改变自我。」

“你一直在利用我。”

“但你也乐得被我利用不是吗。听着，英国已经不是以前的日不落帝国，你也已经不是以前的伦敦了。想要在这世上好好存活下去，就少吭声跟着我，这样对你我都是更轻松的选择。”

“我没有办法阻止他们……我没有办法阻止他。”

“你根本阻止不了。在这个世界上，只有仇恨和爱情是无法阻止的。”

——你恨她吗。
我恨。
恨得要命。
但是比起她，我更恨无法阻止她的自己。

「到底是你替我背负绝望，还是我在替你背负罪孽。」

——我会原谅你。也请你原谅我。

“回家吧。阿黛尔。”

                   ——Ostalagie·Coming soon

这篇文章其实满足了我各类在正篇里无法满足的写装逼装深沉台词的欲望……。电影预告片剪辑的感觉如何！

……为什么我感觉预告片里胡乱拼凑的内容都比正文逻辑通顺多了……。